Hristos a Inviat!

Paştele lor... politicienilor

Ce pozitie ar fi luat politicienii romani daca ar fi trait acum 2000 de ani, vizavi de rastiginirea lui Isus, - PROMOVÂNDU-ŞI MEGALOMANIA ŞI OPORTUNISMUL - asa cum ne-au obisnuit prin faptele lor...

1. NICOLAE V(OD)ĂCĂROIU :
- „A transformat apa în vin ! Deci sunt sigur c-o poate transforma şi în vodcă ! Eu zic să nu-l răstignim ! Avem multă nevoie, de cineva ca el!”

2. TRAIAN BĂSESCU :
- „A mers pe mare cu tălpile goale, a transformat apa în vin ?!?!?!?! Şi, toate astea fără comision ? Să-l lăsăm în viaţă, domule, c-o să trăim bine, chiar dacă-i criză...”

3. MIRCEA GEOANĂ :
- „Afirm cu tărie şi convingere c-a ridicat un om din morţi! Îl vom ruga să nu se mai repete. Ăsta, nu e un punct de vedere socialist! Dacă s-ar scula toţi morţii, ar fi mare înghesuială la şefie!”

4. ION ILIESCU :
-„Geoană, deşi eşti un mare prostănac, acum, punctual - ai dreptate - m-ar lua atunci, ciuruiţii la-ntrebări, fără s-o mai dau după deget!”

5. ADRIAN NĂSTASE :
-„Ce se întâmplă…Daca îl răstignim trebuie să discutăm mai-nainte, chestiuni legate de lemnul crucii - că tocmai vizam cotele de tăieri, aspecte privind cuiele, mormântul, paza, piatra. Eu, o să pun nişte ouă de la Cornu", chiar sub cruce, asigur şi suliţele, ghimpii şi oţetu", aducem şi mironosiţele…”

6. VADIM TUDOR :
- „Am informaţii că Acest Isus este un infractor al revendicărilor, care împreună cu acoliţii săi zeloşi, a încercat să-l atragă-n capcana trădării, pe bietul Iuda - informatorul nostru! Cât despre oierul Barabas! Vrem, pentru el - Libertate! Am să-l pun pe listele mele, la europarlamentale şi măritu" Augustus - dacă vrea pace la Roma, în Spania şi Macedonia - o să-l elibereze imediat!”

7. EMIL BOC :
- „Împeratoru’ Cezare!!!-Augustul, ce părere avu"?… Apoi, noi nu putem decât s-o"ntărim - IDEM, IDEM!”

8. ELENA UDREA :
- „Eu zic să-l spânzurăm imediat ce-i cântă Cocoş a treia oară, să înconjurăm locul cu parcări, să-l îmbălsămăm acolo, cât o rezista crucea, s-atragă turiştii, dom"le că palmierii s-au uscat de tot, iar firma de măslini, nu mai plantează!”

9. GIGI BECALI :
- „Bine mă… Ce-a făcut ăsta?! S-a dat drept fiul lui Dumnezeu?! Şi, zbirii ăştia, l-au închis pentru atâta lucru? Uite, sunt milos şi-l iert, chiar dacă v-a încerca, fără succes, să-mi fure identitatea…”

10. IOAN TALPEŞ :
- „Mie ce-mi iese la treaba asta? Nimic? Atunci p..a (pana) mea, faceţi ce vreţi! Dacă iese Barabas, să-l trimiteţi la mine, că ştiu eu cum să-l mai cointeresez, îl trec pe galbeni...”

Just 4 Geeks

 Star Trek revine !

         Question: How many ears does Picard have?
         Answer: Three. A right ear. A left ear. And a final front ear.

        Question: What did the blonde Klingon say?
        Answer: "It was a good day to dye."

       Question: What did Picard say as Data struggled to repair the Marclosian Stitching Machine?
       Answer: "Make it sew."

   

  Q:How many Klingons does it take to change a lightbulb?
      A: NONE: Klingons aren't afraid of the dark.

Nu ma astept la rasete prea multe, dar asa sunt eu, un trekkie. Sau trekker?

100 de replici memorabile in 200 sec.

Drept sa spun, m-a surprins muzica de fundal.

Voi cate ati recunoscut?

Da, ortografia conteaza!

Dulapioare si cotete de iepuri

           Pentru ca lumea imi gaseste blogul cautand "dulapioare in care sa imi las geanta",  revin cu povestea mea si a Billei de la Curtea de Fier. Miercuri am iesit si noi la marea demonstratie din Piata. Dezamagiti de faptul ca nu se adunasera masele ca la Revelion, am hotarat sa facem mica noastra deplasare  in centru sa merite, si am intrat la Billa dupa cafea (BTW, promotia aia faina a trecut...). Acum am fost ferm hotarata sa folosesc dulapiorul. Care era mai degraba cotet de iepure. Dadui eu la cheie, dar degeaba. Fiind femeie si technically challenged, l-am lasat pe Barbatul de langa mine sa ma descurce. Smecheria dracu', ca nu merge decat cu fisa. N-am mai avut rabdare sa intreb de unde o iau si pe aia. Faza cea mai faina e ca exista intr-adevar instructiuni despre cum functioneaza dulapiorul-cotet, insa in interior. Ca sa le vada toata lumea. 

           

            Billa asta chiar tine cu tot dinadinsul sa ma dea afara? 

            Despre povestile cu fise de la Kaufland, data viitoare...

Schimb de carti, editia 4

Va aşteptăm duminică, 12 aprilie 2009, de la ora 17.00, la a patra întâlnire “Schimb de Cărţi Sibiu”, tot în Clubul Maya de pe strada George Coşbuc, nr. 2 .

Personal, de abea astept sa pot imprunuta cartea aceea pe care raii de la Humanitas nu au vrut sa mi-o vanda...

Fara nicio aluzie...

 

Pentru ca se duce un razboi pentru mintea ta

Originalul e a lui George Harrison. Si pentru ca nu am gasit pe Youtube varianta lui Spock's Beard, l-am ales pe Leon Russel, care e o medie intre cele doua.

Watch out now, take care
Beware of falling swingers
Dropping all around you
The pain that often mingles
In your fingertips
Beware of darkness

Watch out now, take care
Beware of the thoughts that linger
Winding up inside your head
The hopelessness around you
In the dead of night

Beware of sadness
It can hit you
It can hurt you
Make you sore and what is more
That is not what you are here for

Watch out now, take care
Beware of soft shoe shufflers
Dancing down the sidewalks
As each unconscious sufferer
Wanders aimlessly
Beware of Maya

Watch out now, take care
Beware of greedy leaders
They take you where you should not go
While Weeping Atlas Cedars
They just want to grow, grow and grow
Beware of darkness (beware of darkness) 

                            Parca mai mult ca niciodata se duce un razboi secret de informare/dezinformare, manipulare si mesaje subliminale. No kidding. Intebati-ma de ca am cumparat napolitane Joe cand de fapt, nici nu imi plac...

Schimb de mame sau schimb de mentalitate

            Sunt dura. Asta e.
            Tocmai am terminat de privit la TV pe Prima reality-showul "Schimb de mame". Lasand la o parte prostul-gust al conceptului de a pune o mama cu fite din Bucuresti intr-o familie de la coada vacii din catunul Y si de a ne amuza cum raneste ea cu unghiile cu gel cotetul de porci si cum saraca femeie de la tara face ochii mari cand de de jacuzzi si nu stie ce e, it sucks.  

             Editia de astazi insa m-a facut sa strig de cateva ori la personaje (stiu ca e infantil pentru ca nu ma aud) si sa conclud: oamenii astia fac umbra pamantului degeaba.

           Se ia una bucata mama din nustiu ce sat de pe langa Dunare si se trimite, totusi armonios, in acelasi sat uitat de Dumnezeu, insa in alta regiune. Deci, femeia nu a fost scoasa din habitatul comun si familiar. Tot la 3 copii au ajuns amandoua. Tot la niste soti tampiti. Saracele femei, la putem ridica statui de cata rabdare au putut avea amandoua. Una a ajuns la un fel de macho al satului, proaspat venit din Italia de la munca de jos, cu fite in cap, care "vorbea"cu ea italiana, si isi batea joc de ea cand nu intelegea. Io-te unde zacea cultura si poliglotul. Nea' Caisa asta era crestin hardcore, ca si saraca de femeia-sa care inghitea toate nazurile lui, pentru ca asa" a dat Dumnezeu". Era normal ca el sa comande si ea sa execute in tocmai dorintele lui absurde. Ii recomand cu caldura un sejur de placere in Afganistan, pentru ca se pare ca ii place sa fie abuzata in fel si chip.

          Nevasta lui macho de la coada vacii a ajuns intr-un sat de pescari, unde a incercat sa ii crestineze pe toti. Ghinion. Copii familiei, toti obezi, preferau sa mearga la pescuit (si eu la fel, daca ma intrebati). Baiatul la mare, gras de dadea pe langa, nu stia citi. Clasa 7 si nu stia citi. Pitipoanca ramasese repetenta. Iar al mic de mergea la gradinita, merita batut tot din 5 in 5 minute. Ca toti copii generatiei, era obsedat de TV. Mama de schimb incearca sa discute cu el, sa vada ce face.. etc. El urla ca vrea TV. Ea inchide TV ul el o SCUIPA, da, de 3 ori face asta. Ea il iarta. Seara la cina, il spune tatalui. Reactia e urmatoarea "era de asteptat deca i-ai inchis TVul" PARDON? Si pentru ca ala micu stie ince de pe acum sa fie barbat cu femeile, i da o bere. Copil de gradi, bea bere de la tac-su, la TV. Heloo, proectia copilului...Tatal spune ca nu e treaba lui sa aiba grija de temele copiilor ca sotia lui faca asta (am cam vazut cum) si ca el nu se amesteca. Cand i-a facut a stiut sa se "amestece".

              Lucrurile nu se opresc aici, mai asistam la fite din partea copiilor si tatilor ambelor familii, de genul aruncat mancare la catel, pentru ca nu ne place, injurat si batut cu pumnii. 

           Ce face crestina noastra hardcore? Ii cumpara lui ala micu (o scuipase, remember?) jucarele, intreband "Acum ma iubesti?" Oameni ca astia nu au dreptul sa procreeze. 

    Conform regulamentului emisiunii, mamele au voie ca dupa 4 zile de chin, sa instaureze reguli noi. Ce cere mama noastra crestina? O nimica toata, sa ii faca si sotul de imprumut ceva de mancare, ca tot nu ii placuse  nimic din ce ii gatise ea. Buun...

   Sotul si ala micu' rau se apuca cica sa fac ciorba de fasole. Tatal il invata pe fiu ce sa faca. Au fiert apa, au bagat fasolea cu borcan cu tot in oala, solnita si pipernita, niste jumeri etc. si au servit masa asa. Bataie de joc. Si tatal isi mai si incuraja fiul sa isi rada de biata femeie, care nici macar nu s-a plans. 

May you all rot in hell.

Din pacate asta e mentalitatea multora. Putem invata ca

1.  La tara si nu numai barbatul se da cocos, sclavagizeaza femeia care culmea, e bucuroasa se fie umilita si sa il serveasca.
2. Toti isi baga pixul in educatia copiilor. Daca doar ar ignora-o ar mai fi cumva, insa ii invata tampenii, ii bat, ii abuzeaza si in general, habar nu au de ce i-au facut si nici ce pot face cu ei.  Comunicarea se facew urland si atunci nu are rol de comunicare si de ordin de nelcintit.
3. Din pacate, in 80% din Romania, femeia nu are niciun statut si nici nu e educata si informata cu privire la drepturile ei. Suntem mai rau ca in Evul Mediu. Suntem o natie de retardati, bosimani si marlani. 
4. Ospitalitatea  noastra proverbiala s-a dus pe apa sambetii. Familiile de imprumut, in loc sa se poarte frumos macar o saptamana, sa se abtina cat de cat, parca au iesit din iad. Barbatii sunt marlani, nepoliticosi, badarani si au o placere nebuna sa umileasca musafirele. Sau Prima da bani mai multi cu cat scandalul e mai mare?

Iepuras sau aripioara ?

                     

         Un studiu de piata efectuat de nemti a atatat ca din vanzarile de figurine de cioclolata 57 % sunt iepurasi, si doar 43% Mosi Craciuni. Nu inteleg unde intra ouale de cicoloata in calcul, dar devreme ce e cioco, ce mai conteaza?

         Am facut si eu un chestionar. BTW, preferatele mele sunt ouale de cioco cu crema de lichior de oua. Sau cu martipan. Sau cu crema de capsuni. Sau cu fondant. Sau cu rom. Sau cu jeleu. Sau cu crema de lapte. Sau cu lichior de cirese. Sau... Opriti-ma din delir... 

Asta da 1 aprilie

                 Un autor inca necunoscut le-a dat batai de cap autoritatilor din Sankt Petersburg dupa ce a ales sa faca o gluma nesarata la adresa acestora chiar in ziua de 1 aprilie. Individul a reusit sa arunce in aer, neobservat, posteriorul uneia dintre cele mai mari statui din centrul orasului, un monument care il reprezinta pe Vladimir Ilici Lenin.

                Bomba a fost una artizanala si a avut un efect egal cu 300 de grame de TNT, au anuntat expertii pirotehnisti. Chiar daca puterea explozibilului nu a fost una extrem de mare, monumentul a fost serios avariat, un orificiu cu diametrul de 80 de centimetri aflat in partea posterioara a statuii dand acesteia un aspect grotesc.