Somajul

Cum sta America cu şomajul. Funny şi instructiv totodată.
dati click pe poză, nu ştiu de ce nu vrea blogspotul să imi ia imaginea la mărimea originală. Dacă imi puteţi spune cum să fac, o să vă pun în lista de asteptare pentru rai!

Asta fac diseara

În cercetarile mele neobosite pe net după reţete simple, rapide, ieftine dar bune am dat peste aceste două minunăţii.

Reţeta nr.1 de prajiturică am s –o fac diseară.
Iaca lista de îngrediente:

4 linguri de faina
4 linguri de zahăr
2 linguri de cacao
1 ou
3 linguri de ulei
3 linguri de lapte
1 cană maaareeeee...

Procedeul e simplu
Se amesteca toate in cănuţă. Apoi in microundă la 1000 watt, 3 minute si gata!

Nr. 2
Omleta în pungă

Nu ştiu de ce aş face omletă în pungă, dar sună foarte cool.
Din nou, simplu de tot. Spargi oul în pungă, punga o legi bine (sau foloseşti o pungă şmechera, tip Ziplock), frămănţi oul puţin şi îl arunci în apă fiartă timp de 5 minute. Sper să nu îmi explodeze.

Sageata si triunghiul

Să vă povestesc povestea unei sigle ratate.

Întrebaţi pe oricine-mama, tata, bunica sau tuşa Aglaia-ce văd pe siglele Carrefour, măreţe şi obraznice, afişate prin tot oraşul. Răspunsul va fi, în funcţie de imaginaţie "un triunghi şi un fel de săgeată albastră".

Greşit. Dacă faci parte din ălea 20% ai populaţiei căreia îi trece prin cap să gandească "pe negativ", ai să vezi un C mare, aşezat pe un fel de hexagon roşu-albastru.

Eu una, nu aş fi plătit designerul pentru aşa treabă de măntuială

Trafic in Sibiu

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un cioban de Sibiu. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b)sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea
carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.
In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care
circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.
Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

Prioritatea
1. In Sibiu exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de camion
c) prioritate de taxi
d) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

Pe drumurile publice
Trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.

- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer sibian.

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).

- Ia-ti un pumn de seminte si maninca-le pestrada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.

- Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
Intrucit in Sibiu nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint, sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.

- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.

- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezisituatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.

- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.

- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.

Imi cer scuze daca textul e deja cunoscut, insa se potriveste perfect traficului din Sibiu. Adela are pozele incriminatorii.

Eu Aişa, Soţia Profetului

Titlul francez conţine şi mentiunea “noua ani” după “Aişa”. Fiindcă a fost scris în franceză. Se pare că pentru noi, coperta colorată în verdele islamului, ochii bine conturaţi cu kohl si numele exotic alaturi de “Profet” ţine loc de destulă reclamă.

Am ochit cartea încă de anul trecut de la targul “Gaudeamus”. Am zis atunci “pas” şi am lasat-o pe altă dată, si bine am făcut. O prietenă(oh, binecuvantat fie-i numele, cumpara ultimele noutăţi pe care mi le împrumută şi mie!) mi-a dat-o săptămana trecută. Mare bucurie pe mine, eu toleranta tuturor religiilor şi învăţacel întru adevăr! Am terminat lectura in cateva ore. Cartea are un format atipic, de manual si e destul de groasa, insă scrisă destul de aerat. Subiectul e uşurel şi curge…Bună lectură de weekend.

Coperta a 4-a te asigura că ” Ne aflam in anul 632, iar adultul nu este altul decat Mahomed, profetul islamului. Povestita de nenumarate ori, viata lui Mahomed e bine cunoscuta, dar niciodata nu i s-a dat cuvantul Aisei, sotia sa preferata, considerata de traditia musulmana „mama credinciosilor“. Tocmai asta face Leila Munira, folosind Coranul si traditiile oficiale adunate de El Bohari. Nici urma de fictiune! Este vorba despre viata Aisei, reconstituita pe baza unor texte recunoscute de milioane de musulmani. Asistam astfel la nasterea islamului, la persecutii, razboaie, viata politica si de familie a fondatorului acestei noi religii, care avea sa ajunga pana la hotarele lumii. Vom descoperi motivele confuziei, ale ambivalentei care otravesc pana astazi islamul. Asadar, s-o lasam sa vorbeasca pe Aisa, mic soldat al islamului, poeta, fetita profund indragostita de ilustrul ei sot. Gura copiilor spune adevarul!”

Nimic mai neadevărat. Aişa nu a ţinut niciodată un jurnal. Iar autoarea (foarte ciudat, dupa ce am googălit nu am găsit nimic despre ea -biografie, carti…de parcă nici nu ar exista) işi clădeşte romanul şi aşa subţirel pe supoziţii despre felul de gandire al unei fetiţe de la 632, la peste 1000 şi ceva de ani diferenţă. Greşit din start. Trecem mai departe.
Ştiu că în procesul traducerii se pierde din stilul iniţial, şi sunt convinsă că traducătorul şi-a depus toată arta în lucrare, dar tot rămane bolovănos de citit.

Romanul clădit ca relatare istorică nu face decat o mare defavoare Islamului, şi nu mă aştept taman de la o musulmană la asta (unele situri spun că ar fi druză deci nici aşa-nici aşa). Totuşi. Ca întărire a spuselor autoarei, avem ca anexa niste versete din Hadith (vorbele si faptele Profetului) si din Coran. Mai avem descrise cateva bătălii ca un fel povestire a creşterii imperiului Islamic, un fel de romanţ istoric. Atat despre caracterul istoric si validitatea faptelor prezentate.


E greu de comentat cartea, fara să jignesc religia sau credinciosii musulmani. Departe de mine gandul de a blasfemia sau de-a critica pe Mahommed. Nu am atatea cunoştiinţe despre Islam şi despre acea perioadă istorică. Şi nu e nici de căderea mea să o fac. Nu putem judeca mentalitatea şi tradiţiile de atunci cu morala noastră post-modernă. Acuzaţia de pedofilie care e drept, îngreunează lectura, nu e decât o “fiţă”, căsătoria fetelor la această varstă fragedă era o practică comună nu numai în Orientul Apropiat, ci şi în Europa.

De ce mi se pare că “Aişa” este o pată si nu o rază peste Islam?
Să credem că Aişa face un portret fidel Profetului, soţului ei, de care criticii ne spun că era “profund îndrăgostită”. Sentimentul unei copile faţă de un adult cu 40 de ani mai mare decăt ea, un razboinic temut si un Profet adulat nu poate fi numit dragoste. Dar sa intrăm în joc şi să spunem ca este…Dacă glasul copiilor spune adevărul, Profetul strălucit şi plin de glorie nu e chiar aşa. Aici întrerup comentariu. Nici noua nu ne-ar place să citim scrieri islamice despre Isus.

Sentimentele pe care l-am avut după ce am închis cartea au fost:

1. Ce bine că nu am dat banii pe ea!

2. Lectură uşurică, e ca şi cand ai citi “Dracula” şi ai pretinde că ştii totul despre poporul român.

3. Oare o fi facut ceva vălva cartea prin comunitatea islamică? Nu mă aştept de la o musulmană să arunce cu pietre in propria religie. Aişa ne apare ca o fetiţă geloasă (avea şi de ce, la 11 soţii!), care ne repetă mult prea des că ea e cea mai frumoasă şi preferată fiindcă fusese singura virgină şi pentru că “doar între coapsele ei avusese profetul revelaţii”. Cam prea multe detalii. La fel de dezgustătoare mi se par descrierile nopţii nunţii lor. Marge pana acolo unde spune “il bănuiam pe Profet că simula transa atunci când îi convenea şi ca să modeleze revelaţiile după propriile dorinţe”. Hm. Aşa o fi, dar ce pune autoarea în gura Aişei e “big no-no” conform religiei, ba chiar hulă, aş zice. Nici măcar nu sunt msulmană şi mă deranjează.


În mare, citiţi-o dacă vă cade în măna, dar nu o luaţi nici ca adevăr istoric si nici ca memorii. E doar o ficţiune si fiţă de marketing. ŞI ÎN NICIUN CAZ daca vrezi să stiţi ceva despre Islam. Puneţi măna pe Coran pentru asta.

Leapşa.. leapşa...

Am primit-o şi eu. O leapşa de la mai merita ceva. Eram precisă... Ideea e sa intru in folderul nr 4 si sa iau poza nr. patru. Cu explicaţii, vă rog!
Mă confomez.
Iaca poza.
Va mai amintiţi de meduzele gonflabile de pe centru?
Dau mai departe lui si blondele gandesc si lui jurly.

Limbajul

Pe omul ăsta îl înţeleg. Nu e CTP dar vrea să facă bună impresie.
În schimb, nu înţeleg unele ziare care scriu aşa:

Care e ID-ul tau?

Prea tare ca sa nu o pun....

Daca Dumnezeu a creat eternitatea, a facut-o pentru ca sa putem invata limba germana

E un textulet primit prin mail, nu stiu cine l-a scris, dar e haios.

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.

Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic.
Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).

În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater .(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla
Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa...

De ce nu mai cred in verde

Sa fim verzi! Sa luptam pentru salvarea planetei si pentru reciclarea plasticului. Sa economisim apa si sa cumparam alimente numai dupa ce am verificat atent daca provin din zona si nu au poluat suplimentar planeta (zvonurile despre ecologistii hardcore din vest sustin ca aia nu mai papa banane si alte chestii exotice pentru ca transportul lor..etc..etc...vaporul consuma energie si scoate CO2 pe fund, asa ca numai mere si fragi din paduriile proprii). Sa nu mai folosim decat becuri de-alea sucite care economisesc energie si contin mercur, insa ne doare in mercur ce se intampla cu ele dupa ce le-am ars. Sa trecem pe masini care consuma diesel eco, provenit din porumb,ce conteaza ca plantatiile necesare se afla in Africa si ca duc la ruina si foametea continentului de sacrificiu? Ce ne pasa? Suntem ECO. E trendy si face bine la constiinta.

Si mai ales, regula de baza a oricarui membru al acestui cult apocaliptic este FARA ENERGIE NUCLEARA! Si uite asa, copii mosului...am ajuns sa depindem de gazul si de
energia rusilor cand puteam sta fain frumos pe o ureche. Ca se duce si restul de industrie de rapa nu e nimic fata de consumatorii privati care fara caldura iarna o sa puna de inca o mica revolutie sau de ceva asemenator.

Stiu ca energia nucleara e periculoasa iar reziduurile a pain in the ass. De reziduurile acelea se vor ocupa alte generatii. Dar poate ca nu vor mai fi acele generatii ipotetice pentru care salvam noi pamantul. Pe inteles: daca mi-e frig, nu fac dragoste, deci nema generatie viitoare. Gluma de-o parte, se face un lobby extrem de bine pus la punct impotriva unor solutii bune.Dar de ce s-ar dori sa fim independenti si nesantajabili? De ce sa avem energie proprie daca se poate juca Rusia cu juma' de Europa?
Razboiul viitorului este razboiul prentru resurse. Si a
naibii sa fiu, daca nu am avea destule...Dar le-am dat...