Din nou, adaug un nume pe lista firmelor ...meh!

Ati mai avut clienti din aceia care isi inchipuie ca sunt darul lui D-zeu pentru tine?
Lucrezi chiar si in weekend si pe bani putini, ca deh-fata buna...si apoi te f** cum pot.

Chick -lit, chick brain...

Da, dupa o cariera de "cititor" de peste 30 de ani, POT afirma cu siguranta si mandrie: Chick-lit is trash.

NU imi povestiti despre literatura postmodena, literatura feminista -valul-II ; va desfid. Sigur, protagonista e cat se poate de femeie in circumstante cat de poate de stereotipic-feminine "La cumparaturi cu soacra mea", "La masura 12 nu esti grasa", "Ex-ii anonimi" , "Secretele unei dependente de pantofi" , "Gucci Gucci Coo" sunt doar cateva din titlurile colectiei de chick lit. De la Bridget Jones citire am aflat ca problemele existentiale ale femeii sunt seful de care e obsedata/indragostita, gasirea pantofilor perfecti, slabitul,  tura de cocktailuri cu fetele seara in club sau la happy hour. Si cam atat. Ba da, BARBATII! Dar nu oricare ci Mr. Perfect. Chipes, cu bani, si ... in fine, ascultati orice manea ca sa aflati.

Daaaa... si din nou ne regasim in plin sec.18, desi putin mai tehnologizat. 

Chick lit...nu merge pentru mine. Viata e prea scurta, cartile bune prea multe. Nu am sa vorbesc despre caracterul frivol si temele ridicole, stereotipizarea femeilor si etc-uri pentru ca publicul -tinta nu se intereseaza de asta. Editura Polirom catalogheaza cartuliile la "Literatura glam-Targetul unor colectii precum CHIC de la Polirom este alcatuit, in principal, din femei tinere si de succes, majoritatea la inceput de cariera.". Daca "tinar" inseamna necitit, "de succes" inseamna cluburi si bani si superficialitate, "la inceput de cariera"  inseamna cam necopt, da, e publicul perfect.
Scuza ca viata e prea agitata, ca uneori ai nevoie de ceva usurel, care sa te amuze, dorinta sau chiar necesitatea de escapism, nu ma induioseaza. Exista n carti bine scrise, care iti ofera aceeasi evadare si satisfactie. Trebuie doar cautate si ...cu curaj, inainte.

Mai, puneti mana pe o CARTE!
(Si nu ma puneti sa va povestesc despre traducerile ingrozitoare, care in mare parte, asasineaza o cartitica, de altfel,  probabil acceptabila).

Si am ras..si am ras...

Ieri fiind weekend, fiind frig afara, fiind putin plictisita si what the heck, fiind fetita, m-am uitat la TWILIGHT! Da, abominabila ultima parte, Breaking Dawn.

Nici nu stiu de unde sa incep. Cu faptul ca nu se intampla nimic primele 20 de minute? Se vede de la o posta ca filmul a fost creat mereu cu gandul ca oricum fetele lesinate dupa pseudo-povestea de iubire nu vor decat sa saliveze la 1 Muschii lucrati a lui Jacob 2. Rochia de mireasa a Bellei 3. Melancolia si "mal de etre" a lui vampire-boy. Mai usor nu se poate.  

Ok, se casatoresc, insa problema e ca haha...trupul friav al Bellei nu poate suporta virilitatea extraordinara a lui Edward, care, la propriu, rupe patul. Dada... scena exista. :). Totusi, printre vanatai si zgarieturi, fata ramane gravida si copilul incepe ca un bambpir ce e, sa o manance din interior. Alien anyone? su urmeaza 40 de minute in care Bella e urata.

In fine, avem cateva scene de CGI cu varcolacii-destul de slabe insa am inteles ideea principala.

Bla-bla timp de 117 minute in care sau casti, bei ceai si desenezi ca mine- sau te smiorcai de teama ca Bella sa nu o mierleasca-in functie de cati ani si cate carti ai citit la viata ta.

Nu cred ca stric placerea si suspansul nimanui daca spun naste o fetita si ca Bella scapa teafara. Doar urmeaza Breaking Dawn 2. Banii trebuie sa curga. 

Bizarerii culese de pe drum:

1 Nu inteleg de ce Bella a ales un iubit abuziv si de ce nu a facut-o vamipir dupa nunta. Asa puteau sa faca sex ca toti adolescentii de pe glob, Da...sa ii refuzi tinerei sotii orice gest de afectiune pentru ca ar putea duce la sex este baza oricarei relatii santoase, nu?  Si de aici alta intrebare anatomica. Daca inima lui Edward nu bate, adica sangele nu circula, cum poate avea erectie? Pai...din misterele cartii.

2. Care-i faza cu "imprint"-ul? Jacob a marcat-o pe fetita Bellei. Tinand cont ca Jacob e varcolac, refuz sa mi-l inchipui facand pipi pe ea... Desi, cred ca scriitoarea se gandea la alt fel de marcaj. Habar nu am cum, dar e straniu. 

3. Fataaaa...Hotaraste-te. Abdomenuul cu 6 pack a lui Jacob sau privrirea de opioman a lui Edward?

4.Rosemary's baby. Cinefilii intelege. :)