Nici nu stiu de unde sa incep. Cu faptul ca nu se intampla nimic primele 20 de minute? Se vede de la o posta ca filmul a fost creat mereu cu gandul ca oricum fetele lesinate dupa pseudo-povestea de iubire nu vor decat sa saliveze la 1 Muschii lucrati a lui Jacob 2. Rochia de mireasa a Bellei 3. Melancolia si "mal de etre" a lui vampire-boy. Mai usor nu se poate.
Ok, se casatoresc, insa problema e ca haha...trupul friav al Bellei nu poate suporta virilitatea extraordinara a lui Edward, care, la propriu, rupe patul. Dada... scena exista. :). Totusi, printre vanatai si zgarieturi, fata ramane gravida si copilul incepe ca un bambpir ce e, sa o manance din interior. Alien anyone? su urmeaza 40 de minute in care Bella e urata.
In fine, avem cateva scene de CGI cu varcolacii-destul de slabe insa am inteles ideea principala.
Bla-bla timp de 117 minute in care sau casti, bei ceai si desenezi ca mine- sau te smiorcai de teama ca Bella sa nu o mierleasca-in functie de cati ani si cate carti ai citit la viata ta.
Nu cred ca stric placerea si suspansul nimanui daca spun naste o fetita si ca Bella scapa teafara. Doar urmeaza Breaking Dawn 2. Banii trebuie sa curga.
Bizarerii culese de pe drum:
1 Nu inteleg de ce Bella a ales un iubit abuziv si de ce nu a facut-o vamipir dupa nunta. Asa puteau sa faca sex ca toti adolescentii de pe glob, Da...sa ii refuzi tinerei sotii orice gest de afectiune pentru ca ar putea duce la sex este baza oricarei relatii santoase, nu? Si de aici alta intrebare anatomica. Daca inima lui Edward nu bate, adica sangele nu circula, cum poate avea erectie? Pai...din misterele cartii.
2. Care-i faza cu "imprint"-ul? Jacob a marcat-o pe fetita Bellei. Tinand cont ca Jacob e varcolac, refuz sa mi-l inchipui facand pipi pe ea... Desi, cred ca scriitoarea se gandea la alt fel de marcaj. Habar nu am cum, dar e straniu.
3. Fataaaa...Hotaraste-te. Abdomenuul cu 6 pack a lui Jacob sau privrirea de opioman a lui Edward?
4.Rosemary's baby. Cinefilii intelege. :)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu