Desi incerc de o saptamana sa gandesc pozitiv dupa Legea Atractiei (da, am luat-o si eu pe ulicioara si am vazut "Secretul' care e mai degraba psiho comportamentala si marketing ultra decat secret) cu rezultate bune, trebuie sa trag si o negativa.
Daca tot am inceput un nou fel de gandire (Doamne-ajuta sa ma tina pana luna viitoare!) pe ideea ca mai bine sa fii optimist decat pesimist, am hotarat urmatoarele. Am sa renunt la prostiile de giweawayuri ca de ex asta, care nu mi-a adus decat nervi, bandwidth ocupat pentru o alintata si publicitate moca. Dar chiar de la marele Blogatu nu ma asteptam. Ok, inteleg ca unii isi fac blog din concursuri si sponsorizari, treaba lor. Dar macar un raspuns asa, ca intre tovarasi de tastatura imi putea sa imi dea. Sau macar de la inaltimea lui de Everest al blogosferei romanesti catre molusca protozoica ce e blogul meu.
Pe scurt, a fost un concurs pentru un parfum (oarecare) in octombrie. Conditia era sa scri un articol despre parfumul tau preferat, sa pui link atat la magazinul respectiv cat si la Marele Blogat. Zis si facut, caci mie imi plac parfumelele (iubiii, se apropie Valentine's!). Trece termenul dat, si rezultatele nexa. Trec cateva saptamani bune. Pana la urma, constrans de Gigel (care e mai tare-n rank ca mine) a dezvaluit ca sponsorul a prelungit termenul, pentru ca nu avusese participarea scontata. Acum intrebarea mea catre Big B a fost zilele astea adicatelea la mai bine de 4 luni de la eveniment - cand o sa aflam DACA exista castigator, sau premiu, sau orisice...
Daca primeam un rapsuns, postul asta nu exista. Asa ca nu doar aia mici dau tepe.
Am pormit de la postul Claudiei, care se inteba de ce popa nu iti da chitanta si de ce Guvernul nu cere impozitarea Bisericii.
Pai Base nu are niciun interes sa se puna rau cu “beserica” din varii motive. Majoritatea romanilor listeaza sfanta incapere aurita unde niste multpreasmecheri parinti si preainavutiti preoti dau cu fum si bolborosesc niste texte obscure, ca institutia in care au cea mai mare incredere. Daca esti destept, nu te pui pe contra cu asa arma de manipulare.
Prost nu e cine cere, prost e cine ii da. Daca popa vine cu botezul prin case si tu ii dai cate 10 lei de locuitor, scuze DAR ESTI PROST. Odata pentru ca vanzatorul de Sfantul Duh ia salariu. Al doilea pentru ca tu cumperi Sfantul Duh, ceea ce e un nonsens, economic si teologic. Si al treilea, pentru ca subminezi economia tarii si il sustii in frauda. Chitanta, bon, impozite… La mine popa gaseste usa inchisa. Lasa ca is destui care ii dau, saracul…
Azi trecand prin fara catedralei aud o frantura din discutia celor din spatele meu. Era cam asa “acum am nevasta, soacra, nu mai pot merge la curve” Ma astepam sa fie ceva cocalar suferind de iluzii de grandomanie, dar, tadam… erau 2 popi in sutana. Si meditand la universul asta crud in care si-a ales meseria cu cozonaci, bani si adoratia babelor, dar care il vaduveste de placerile trupului si impreunarea sporadica cu diverse taraturi, isi muta fundul intr-un Mercedes argintiu…
... Adica vine Sonata Arctica la Artmania in 13 august. Super duper.
Anul trecut cand m-a intrebat cineva cine vreau sa mai vina, asta a fost una din formatile numite. Sper doar sa nu fie ca si Kamelot, afara -i vopsit gardu' si inauntru un porc betiv.
Daca il aduc si pe Morrissey sa-mi cante "There' s a light that never goes out" nu mai vreau nimic altceva anul asta. Ca la Pink Floyd nu mai sper...Iar Marillion nu prea ar avea succes pe la noi in noua formatie
. Plus ca artmania cam exclude alte genuri in afara de metal si gotic. Un progresiv mic nu ar strica.
Vuieste netul de stiri, horoscoape neo-configurative si alte alea. Lumea se panicheaza: "Cum sa nu mi fiu eu...Sagetator?" Ca doar atat de bine ma defineau niste randulete scrise la plezneala de o tanti dintr-o redactie oarecare... Ce sablon fain era. Ce usor mi-era sa dau vina pe stele. Basca nici nu mai trebuia sa ma prezint. "X-ulescu, sagetator" Gata sablonu', stii cine sunt. Nu mai trebuia nici eu sa imi bat capul sa cunosc alte persoane. Pai stiam din start ca nu ma impac cu racii. Si ca da... leoaicele imi vor sta la picioare, ametite de sarmul meu. Ce simplu era totul. Ce fain era sa faci parte din iluzia culturala de masa cum ca pozitia soarelui la data nasterii, fata de niste constelatii arbitrar stabilite afecteaza cumva, personalitatea si viata cuiva.
Asta inseamna ca nu mai sunt rac, nene, sunt geaman. Deci, dintr -o data, nu mai sunt aia lunateca si feminina, inschisa si sensibila, semn de apa, ci o chestie cu multe fatete, semn de aer si ce o mai face gemenii nu stiu, caci mi-am pierdut interesul in astrologie de cand am aflat ca m-am nascut sub acelas semn cu Ann Boleyn, Eva Braun si Iuda Iscariotul.
Pe de alta parte, e bine ca nu cred in astrologie. Pai sa te ti de semnul tau zodical e un job 24/24. Horoscopul zilei de la TV nu ajunge, caci da prea putine indicii. Trebuie sa cauti prin net urmatoarele: previziuni pentru 1. cariera. 2. sanatate 3. dragoste si sex. 4 calatorii 5. culori, decor, parfum 5. moda.
Plus ca te incurca in activitatile casnice. Odata nu am putut dezgheta frigiderul pentru ca horoscopul meu imi interzicea sa ma ating de alb. Si de fiecare data previziunile primesc o turnura prefect personala. "Astazi vei deshide noi orizonturi si vei conduce..bla-bla" Dada, am codus eroic o batranica peste strada. "Chiar daca esti intro relatie sau single, astazi, totul e o chestiune de energie bla-bla..." Damn right, mi s-a luat curentul tocmai cand lucram la un document important.
Deocamdata, singurele trasaturi comune ale nativilor din ophiucus e ca toti au probleme cu ortografia numelui...
Cu specialitati turcesti, albaneze, macedonene, romanesti, croate, grecesti, sarbesti etc.. atat de multe si de ademenitoare, ca iti lasa gura apa.
De gasit il gasiti la parterul Hotelului Continental Forum, adica fostul Bulevard.
Noi am mancat ieri asa:
1. salata de vinete cu ardei copti, ca de introducere in tema, preludiu la ospat. Fara ceapa, bineinteles.
2. friptura cu sos si cartofi copti in coaja. Un cartof maret, umflat si fornaind inca in folia de aluminiu, crapat cat sa isi piarda din aere, si indopat cu o bucatica de unt. Cu patrunjel peste, ca asa ii sta cartofului bine.
3. Mar copt cu frisca si sos de caramel. Dupa destrabalarea culinara, ceva usor a prins chiar bine, egaland scorul. Luci, mare bucatar, ne-a dat chiar si reteta, asa ca...Anunt! Urmatorii nostri musafiri asta vor primi. Incep inscrierile :).
Interiorul e minimal, sobru in nuante de negru si rosu, dar si funky totodata.
Dar de ce am fost noi acolo? Ei... Sa sarbatorim, cum de ce!
Proiectul nostru comun cu Brasovul "1001 culori" s-a incheiat cu succes si fara victime. Ieri am tras concluzii, am analizat SWOT ca la carte, am primit diplome si ne-am sarbatorit.
Si au trecut si Sarbatorile cu risipa de filme siropoase aferente. Cu Mosi Craciuni, Oameni de zapada vorbitori, si... bine -nteles mult temutele si uratele de masculi COMEDII ROMANTICE. Kilograme, tone de filmulete roz si plangacioase, pufoase si parfumate. La care el trebuie sa se uite alaturi de tine, sa te tina in brate, sa te hraneasca cu bombonele si ciocolatica in timp ce tu te zgaiesti la Hugh Grant sau la alt pussy boy cu ochi de ursulet de plus. Si in pauza sa iti faca ceai si masaj la talpi.
HORROR! Ask any guy.
Hollywoodul se chinuie sa ne mai ademeneasca inca cu mitul femeii si barbatului unic, doar EL, doar EA, singurul si irepetabilul, ea unica si desavarsita. Va doresc auditie placuta si aveti rabdarica cu textul....merita. Poate ca odata vor face si o comedie romantica cu Tim Minchin. La aia m-as uita.
Yep yeah If I didn't have you
If I didn't have you to hold me tight If I didn't have you to lie with at night If I didn't have you to share my sights And to kiss me and dry my tears when I cry...
Well I, really think that I would...
Have somebody else.
If I didn't have you, someone else would do Your love is one in a million You couldn't buy it at any price
But of the 9 point 9 hundred thousand other loves, Statistically some of them would be equally nice.
Or maybe not as nice but say, smarter than you... Or dumber but better at sport or... Tracing
I'm just saying (Really think that I would) Probably (Have somebody else) Yeah. If I didn't have you someone else would do
If I were a rich man And did a diddle diddle diddle diddle diddle diddly I guess I would be with a surgeon or a model Or any of the royals or a kennedy Or a nymphomonical exhibitionist heiress to a large chain of hotels
If I were a rich man maybe I would fiddle Fiddle diddle diddle with the rich man girls
I'm not saying that I'd not love you if I was wealthy or handsome But realistically there's lots of fish in the sea And if I had a different rod I would concievably land some
Even though I am fiscally consistantly pitiable And considerably less brad pitt than brad pitiful And I'm really so poor and ugly that you reckon only you could possibly love me And I (Really think that I would) Probably (Have somebody else) Oh yeah
Look, I'm not undervaluing what we've got when I say That given the role chaos inevitably plays in the inherently flawed notion of fate, It's obstruse to deduse that I've found my soulmate at the age of 17 It's just mathematically unlikely that at a university in perth I happened to stumble on the one girl on earth specifically designed for me
And if I may conjecture a further objection love is nothing to do with destined perfection The connection is strengthened the affection simply grows over time Like a flower Or a mushroom Or a guinea pig Or a vine Or a sponge Or bigotry ... or a banana (banana)
And love is made more powerful by the ongoing drama of shared experience and synergy And symbiotic empathy or something like that...
So I trust it would go without saying That I would feel really very sad if tomorrow you were to fall off something high Or catch something bad
But I'm just saying I don't think you're special I mean... I think your special But You fall within a Bell curve
I mean, I'm just saying I (Think that I would) Probably (Have somebody else)
I think you are unique and beautiful You make me happy just by being around
But objectively you would have to agree that baby when I found you Options are relatively thin on the ground Your lovely but there must be girls as lovely as you Or maybe more open to spanking or scrabble... I'm just saying
(That I think that I would) Probably (Have somebody else) I mean I reckon it's pretty likely that if for example My first girlfriend jackie hadn't dumped me After I kissed winstons ex girlfriend neah at stephs party back in 1993
And our variables would probably have been altered by the absence of that event To have meant the advent of a tangential narrative and which we don't meet.
Which is to say there exists a theoretical hypothetical parallel life Where what is is not as it is and I am not your husband and you are not my wife
And I am a stuntman living in LA Married to a small blonde portugese skier Who when she's not training Does abstract painting Practises yoga And brews her own beer And really like making home movies And suffers neck down alopecia
But with all my heart and all my mind I know one thing is true I have just one life and just one love and love that love is you And if it wasn't for you Baby you (I really think that I would) (Have somebody else) Oh yeah If I didn't have you someone else would do