Irish Blood, English Heart

             Am spus ca revin cu Morrissey. Fost solist al trupei de rock alternativ spre punk The Smiths (rusinica mie, dar I hate punk asa ca nu stiu prea multe despre ei) si-a inceput cariera solo la inceputul anilor 80. Compune, canta si scrie carti. Pe scurt, a devenit ceea ce numim “icon”. Este, dupa cum spune chiar el, un amestec intre Oscar Wilde si James Dean. Se declara vegetarian, asexual si celibatar. Un profet al celui de-al patrulea sex. Indiferent de prefixul pe care il dati lui « -sexual », este un Romantic, traind inca angoasele adolescentei, deprimarile si cautarile zbcuimate dupa dragoste si acceptare.

            Versurile lui sunt putin pretentioase, sardonice, dramatice si intunecate. Temele preferate sunt relatiile pe moarte, cluburile goale, mostenirea grea a trecutului si inchisoarea iubirii. 

Daca as fi regizoare, as alege melodia asta pentru ultima scena.

Calatoria incepe

           Dragii mei, astazi vom vorbi despre muzica si chestii tehnice. 

           Recent am descoperit navigand pe YouTube ultima mea iubire (rockaristica): Journey. Mai bine zis Steve Perry, cunoscut si ca The Voice.  Steve e unul dintre cei mai tari -revistele de specialitate il plaseaza in top 5- solisti de rock. Chiar dupa Freddy Mercury, Robert Plant, Ian Gillan et al. Perioada lor de glorie a fost intre 1978-1982. In 1997 au mai scos un album, unde am desoperit o alta fateta a lui SP. De ce e noua mea iubire rockaristica? Faptul ca mi s-a parut disturblingly sexy nu e argumentul suprem.

           Contratenorii sunt cantaretii cu vocile cele mai inalte, pe limba noastra, a necunoscatorilor. Echivalentul lor feminin e soprana. 
         De obicei vocile masculine nu trec de un anumit ton, si atunci cand o fac, bat in falsetto, sau registrul de cap (cine nu cunoste celbrul falsetto a lui Bee Gees?). SP nu face asta.  
Luand-o in josul registrelor masculine avem tenorii, baritonii, bas-bartionii si basii, vocea lor cuprinzand fiecare game diferite.
          Vibrato-ul este o tehnica muzicala,constand din modulaţia de frecvenţă, de amplitudine sau de spectru a vocii umane sau a sunetului produs de un instrument. Un vibrato prea rapid sau prea lent creaza o dinamica nenaturala si poate distruge o intrerpretare de altfel buna.  

Vibratoul lui Steve Perry este mai rapid decat vibratoul mediu si, executat in registrele de sus, curatel, produce o voce mai degraba feminina, totusi mie imi suna plin si rotund.  

               Steve are destula forta in voce, pastrand totusi notele clare si bine delimitate, fara sa scape urletete si tipete (remember Led Zeppelin?).

              Am mentionat ca nici live nu da in strachini?

Dovada:

Data viitoare: Morrissey. Sau Moz. Umbla zvonurile ca ar veni si la noi prin iunie...

 
 

Star Wars, bastionul masculinitatii arhetipale

               BioWare isi ia rolul in serios. Atat de serios incat inchid threadurile de pe forumul lor Star Wars: Knights of the Old Republic care fac referire la homosexualitate, deoarece acest “termen nu exista in universul Star Wars”.

                Printre topicurile despre scheme de lupta si strategii, s-au deschis cateva despre cum ar fi daca ar exista relatii homosexuale in joc. Hihi...
 Managerul comunitatii BioWare Sean Dahlberg a postat sec: 
              “As I have stated before, these are terms that do not exist in Star Wars”. No gamere, la fel ar fi zis si Papa.

Wild child

Sunt prea frumoase ca sa nu vi le arat si voua.

Balada porcului gripat

A-nceput de ieri sa cada
Cate-un porc,
Acum a stat.
Gripa s-a mai rasfirat
Catre Est
Dar sta sa cada
Peste stat.

Se mai moare,
Dar e bine
Si pe Mexic numai fum.
Joe- i linistit acu.
TAMIFLU !!!!!!!!!!

P. S. daca nu tine, merge cu RELENZA.....
Nu cautati in farmacii...Nu-s !
Luati cu ceai de tei, gargara cu apa sarata ocna, bai clocotite la picioare. Nu trece,dar iti fac

plecarea mai agreabila......

Gripa porcina- sa incep sa imi fac probleme?

Nume de cod: H1N1

"Cel puţin 81 de persoane au murit în Mexic şi cel puţin alte unsprezece au fost infectate cu virusul gripei porcine în Statele Unite, un bilanţ care a alarmat imediat întreaga comunitate internaţională şi a determinat Organizaţia Mondială a Sănătăţii (OMS) să avertizeze în privinţa riscului declanşării unei pandemii. Autorităţile din Mexico City au anunţat ieri că 20 dintre victime au murit în mod cert din cauza infectării cu virusul letal, în timp ce moartea celorlalte 61 de persoane a fost, probabil, cauzată de aceeaşi infecţie.
Alţi peste 1.300 de mexicani sunt suspectaţi că au contractat boala respectivă, scrie Reuters...." etc, etc...
Tot Reuters ne informeaza ca virusul e letal, se raspandeste de la persoana la persoana, ca simptomele sunt asa si pe dincolo si ca doctorii rar te controleaza de gripa, ca nu se ia din carnea de porc, si ca-i bai mare, infectand rapid. Ah, si ca inca nu exista inca vaccin. Si nici nu va exista decat pentru americani sau aia cu bani, ca de altfel cum nu exista diferite leacuri decat pentru "cei alesi", yeah. Super gaselnita, taman in perioada de criza mondiala. Pica suuper pentru cei care au treburi de aranjat. E un fel de Becali la nivel mondial.


Sa cred sau sa nu cred in acest Frankenstein al virusurilor? Efectele scoaterii lui pe piata sunt utmatoarele:

1 . Scade bursa din Hong Kong, Singapore si Taiwan. O sa urmeze si altele.

2. Scade si turismul, liniile aeriene au de pierdut enorm

3. Concernele farmaceutice o sa faca averi de pe urma inducerii panicii in populatie.

4. In plus, o populatie panicata e manipulabila pana la zombizare.

5.Am eu asa o suspiciune. Americanii si asa nu prea suportau imigrarea ilegala a mexicanilor prin grantia Texasului. Asa ca, un motiv in plus pentru a pazi granita mai bine. BTW, stiati de zidul care desparte Mexicul de USA? Da, ca zidul Berlinului.

6. Sa nu uitam comertul. Cand cu gripa aviara, s-au distrus nenumarate ferme. Acum li s-au pus gand rau crescatorilor de porci. Copil sa fi si tot intelegi. Acum cativa ani, USA si China aveau mici diferende de comert, si a aparut gripa aviara. Acum exista probelem cu Mexicul -tot comert si droguri. Si apare gripa porcina. Si sa nu uitam de vaca nebuna.

7. Mi se pare ciudat ca epidemia sa apara asa peste noapte, simultan, oricat de grozave ar fi mijloacele noastre moderne de transport.

Nu pretind ca nu exista. Ma indoiesc doar ca e un virus mutat in mod natural, ca e atat de periculos si ca a aparuta asa, fara un scop anume.

Profetul sau arta de nu spune nimic

Cautand stiri si date despre cutremure etc., iaca peste ce am dat! Fiind un giuvaier al genului, m-am gandit sa impart bucuria cu voi:

http://ioanistrate.ro/

Stiu ca ii fac trafic si ca va lua bani buni, ca doar de aia are blog...

Ce sa faci in caz de cutremur

Slava Domnului, traim intr-o zona ferita de calamitati naturale, ocrotiti de curtremure de Carpati, la atitudine cam mare pentru inundatii... dar nu se stie niciodata. Am citit sfaturile de mai jos, care drept sa spun, contrazic miturile babesti de genul "sa te ascunzi sub tocul usii". Cititi si voi:

Invataminte utile desprinse din cartea "Triunghiul vietii" de Doug Copp, comentate de Larry Linn.

DOUGG COPP sfatuieste:

1) Oricine care pur si simplu "se apleaca si se acopera" cand cladirile se prabusesc, este zdrobit si ucis. De fiecare data, fara exceptie. Oamenii care se ascund sub obiecte, ca birouri sau masini, sunt intotdeauna zdrobiti.

2) Cainii, pisicile si copii mici sunt uneori in mod natural ghemuiti in pozitia fetala. Si tu ar trebui sa faci la fel in caz de cutremur. Este un instinct de supravietuire natural. Poti supravietui intr-un mic gol. Du-te langa un obiect, langa o canapea, langa un obiect mare si voluminos, care se va comprima intr-o oarecare masura, dar care va lasa un gol langa el.

3) Cladirile din lemn sunt cele mai sigure cladiri in timpul unui cutremur. Motivul este simplu: lemnul este flexibil si se misca cu forta cutremurului. Daca acea cladire din lemn se prabuseste, sunt create mari goluri de supravietuire.. De asemenea, cladirile din lemn au mai putina greutate concentrata care se poate prabusi. Cladirile din caramizi se vor sparge in caramizi individuale. Caramizile vor cauza multe rani, dar mai putine trupuri zdrobite decat lespezile din beton.

4) Daca esti in pat, pe timp de noapte si apare un cutremur, pur si simplu rostogoleste-te jos din pat... Un vid de siguranta va exista in jurul patului. Hotelurile pot obtine o rata mai mare de supravietuire in cutremure, daca pun un semn pe spatele usii fiecarei camere, spunandu-le ocupantilor sa se intinda pe podea, langa baza patului, in timpul unui cutremur.

5) Daca apare un cutremur in timp ce te uiti la televizor si nu poti scapa usor iesind pe geam sau pe usa , atunci intinde-te jos si ghemuieste-te in pozitie fetala, langa canapea sau un obiect mare..

6) Toti care se aseaza sub usa de la o intrare cand cladirea se darama sunt omorati. Daca stai sub o usa de la o intrare si tocul usii cade inainte sau inapoi, vei fi zdrobit de tavanul de deasupra. Daca tocul cade in parti, vei fi taiat in doua de intrarea usii. In oricare din cazuri vei fi omorat.

7) Niciodata sa nu mergi la scari. Scarile au un moment de frecventa diferit (se leagana separat de partea principala a cladirii). Scarile si restul cladirii se lovesc reciproc incontinuu, pana cand are loc prabusirea scarilor. Oamenii care se duc pe scari inainte sa se prabuseasca, sunt ciopartiti de treptele scarii... Sunt mutilati oribil. Chiar daca imobilul nu se prabuseste, nu mergeti pe scari. Scarile sunt cea mai de asteptat parte a cladirii de a fi avariate. Chiar daca scarile nu sunt prabusite de cutremur, s-ar putea prabusi mai tarziu, cand ar putea fi aglomerate cu oameni. Ar trebui intotdeauna sa fie verificate chiar daca restul cladirii nu este avariat.

8) Mergeti langa zidul exterior al cladirilor sau in afara lor daca este posibil - este mult mai bine sa fi langa exteriorul unei cladiri decat in interior. Cu cat esti mai in interior fata de perimetrul exterior al cladirii, cu atat este mai mare probabilitatea ca drumul tau de scapare sa fie blocat.

9) Oamenii din interiorul vehiculelor sunt zdrobiti cand soseaua de deasupra cade intr-un cutremur si le zdrobeste vehiculele; ceea ce s-a intamplat cu lespezile dintre puntile de trecere ale Autostrazii Nimitz. Victimele cutremurului din San Francisco au stat in interiorul vehiculelor. Au fost toti omorati. Ar fi putut cu usurinta sa supravietuiasca iesind afara si intinzandu-se langa vehiculele lor, spune autorul. Toate masinile zdrobite au avut goluri de aproximativ 1,5 m langa ele, cu exceptia masinilor care au avut coloane cazute direct peste ele.

10) Am descoperit, in timp ce ma taram inauntrul unei institutii ziaristice si al altor institutii cu multa hartie, ca hartia nu se taseaza. Se gasesc goluri mari in jurul teancurilor de hartie.

Every album ever

          Cautand printre CD-urile mele ceva nou de ascultat (deja imi vajaie urechile de la Marillion si visez Pain of Salvation), am ajuns la urmatoarea concluzie:

Astazi sunt suparata

             De ce? Citeam in „Sibiu Standard” despre Mondex si Trident, doua firma de kk cu patroni hulpavi care isi trateaza angajatii ca pe sclavi. Si mai citeam sutele de comentarii. Si doare, pentru ca si eu am avut un patron de RAHAT. La o firma de RAHAT. Da dragii mei, am scris Cuvantul Ala Urat. Pentru ca e blogul meu, pot scrie ce vreau. Nici macar calomnie nu e, pentru ca e adevarat.
            Am lucrat vreo 2 ani la un birou de traduceri pe Tribunei. Primul din Sibiu, transformat din Birou de copiat acte in Birou de traduceri, pe langa agentie de turism, Internet Cafe, apoi Inmatriculari auto si candva, cu o mica tentativa de agentie matrimoniala cu un fin iz de bordel, dar in fine. 
            MERIDIAN se numeste haznaua iara patronul e bataia de joc a intregii strazi (pe sestache, of course). Fost administator de parcari, hot cu acte in regula. Cate fete nu au lucrat la negru, si cand venea controlul trebuiau sa o stearga din firma...Cum aveam eu in cartea de munca salariul minim si in mana luam putintel mai mult (am spus putintel!), cum ne spiona micutul voyeur cu camera video si cum statea el noaptea pana la 10 sa isi numere banii si sa se delecteze cu filmele de peste zi...Cum in ziua de Revelion m-a pus sa stau pana la 6 seara desi cine mai traduce la 31 dec, seara? Cine isi pune traducatoarea cu 2 facultati si un master sa spele WC-ul de la Internet Cafe? Cate zile libere am pierdut, si cum lucram acasa ca tampita in weekend, neplatit, bineinteles? Si cine imi punea mana pe fund cum avea ocazia? Si cine ma chema acasa la el sa ii setez TV-ul, pentru ca nu stie germana (Hai sictir!)? Si pe cine am prins eu facand susu in chiuveta din birou? Cine nu mi- a platit somajul? Cine vinde pe post de traduceri autorizate traduceri fara nicio valoare juridica? Si de ce nu aveam voie 8 ore sa iesim din birou? Si de ce nu aveam voie sa fiu prietena cu celalalate fete de la Xerox si de la Inmatriculari? Si de ce nu aveam voie atunci cand nu aveam de lucru sa citesc sau sa fac altceva? Era Internet Cafe dar nu aveam voie sa intru pe net nici macar pentru dictionare. Si de ce imi stegea documentele traduse in fiecare seara? Pentru ca nu ii placea sa ma vada stand. Daca aveam model pentru certificate, de ex., munca mea era mai usoara si rapida...Pai de ce sa stau pe banii lui? Si uite asa refaceam toate tabelele stas. Cine imi dadea termene cretine? Si cine mi-a luat mousul ca sa nu pot juca solitaire? (Cum trebuia sa lucrez fara mouse, doar el stie). Si cui nu a platit el concediul medical? Si cine trebuia sa lucreze pe toate jafurile de computere din piese reciclate si frecate de toti de la Internet Cafe, si de ce nu aveam nici unitate CD nici USB sau floppy? Ca sa nu pot lua modelele acasa, si ca sa nu pot aduce nimic de acasa. Era un fel de cutie nefolosibila. Traducatorii stiu ce nasol e.
             Per total, personalitate paranoica. Crede ca toata lumea il fura si asa si merita. Sper sa ajunga la sapa de lemn, dar nu o va face pentru oricine e mituibil. 
            De sefii astia cretini trebuie sa ne ferim. Multam Doamne ca am sapat din casa aia de nebuni. Nu astept sa se schimbe nika pt ca se stie deja totul, dar repet oricine e mituibil. Mai ales daca e roman.

 




  

"In cautarea timpului pierdut" in stil vienez

          Ieri seara, fiind mare zi mare, dupa concert,  am hotarat sa sarbatorim undeva unde nu am mai fost niciodata. Cafenelele din Piata Mica fiind ori deja fumate ori muuult prea scumpe pentru niste muritori de rand ca noi, am ales Cafe Wien.

           Faina locatie, taman in curtea Liceului Brukenthal. Baiatu' trebe sa fi avut muulte cunostinte si euroi ca se vede ca a primit o mare parte din parterul consistoriului evanghelic. Atmosfera e draguta si destinsa, muzica nu iti sparge urechile, specialitatile de cafea au intr-adevar un fler vienez, prajiturile sunt bune. Preturile nici ele prea indecente.

           Singurul lucru pentru care ma intreb daca o sa mai revin este servirea. Am asteptat de ni s-au lungit urechile pana sa vina donsoara' de la bar. Bine ca s-a dus cineva sa o cheme, ca altfel acolo dormeam. La fel de prompta a fost si debarasarea mesei... Daca aveti "rabdare si tutun" si timp nelimitat, e OK. Seara se umple de kindari care se dau mari ca fumeaza, dar cei cu nervii mai tari ii pot ignora cu succes. 

Twilight. The worst movie. EVER

 

                     

Neavand nimic altceva cu ce sa imi omor timpul, m-a palit (ca altfel nu am cum sa-i spun) ideea sa ma uit la un film care a creat multa isterie de dimensiuni „Titanice” sau „Leonado-de-Carprio-in-Romeo-si-Julieta” printre adolescentii de toate natiile si inteligentele. Da, celebrul TWILIGHT. Inteleg ca targetul sunt puberii si preadolsecentii care oricum ar fi, tot nu retin din film decat ca tipul era „TRUE” si „hot”, insa totusi, e o pierdere de timp masiva.

Sa incep cu prezentarea personajelor, asa cum ne-a invata profa de romana:

                  Edward e vampirul pampalau, vegetarian (!) si atat de emo inca da in sindrom bipolar. Pe tot parcursul filmului bolmajeste stereotipuri de genul „Trebuie sa iti fie teama de mine” si „Te doresc atat de mult incat imi vine sa te musc”. Ideea e ca e indragostit de juna Bella, jucata si ea cu gratia si talentul unui prajitor de paine. Ah da, si am mentionat ca tipul era „TRUE” si „hot”? OK.

             Bella e ... de fapt, nu iti poti da seama din film de nimic. Nu are nicio personalitate sau preferinta, si nu prezinta niciun interes. Gama ei de expresii se rezuma la a casca ochii mari si a incepe propozitii fara a le termina, gatuita de emotie. Se indragosteste de Edward si cam asta e personalitatea e. Ea nu e hot, dar e tot emo.

               Restul personajelor nu au niciun rol important. Vampirul traieste cu familia lui in munti si din cand in cand joaca baseball, si atunci par toti ca niste Super Mario cu o supradoza de steroizi. Trebuie sa vezi ca sa crezi!

               Ideea de baza e ca e vorba de o iubire imposibila, Bella loves Edward, Edward loves Bella, vampirul rau vrea sa kill Bella, Edward apara pe Bella si gata. Am mentionat ca Edward era HOT? Ah, si ca vampirii stralucesc in lumina soarelui? (efectul special a fost atat de prost realizat incat imi venea sa sun regizoarea sa inchirieze costumul cu Swarowsky a lui Britney din „Toxic”). Trebuia sa fie o iubire pasionala, arzatoare, ceva nebunesc para siempre si cand colo, avem doi adolescenti de lemn, reci ca niste broaste, inexpresivi si neconvingatori. Edward e creepy si parca ar avea stomacul stricat. Povestea lor de dragoste nu a fost exploatata indeajuns.

              Per total ...sucks.

1. Personaje prost  interpretate si insuficient dezvoltate.
   
2. Dialoguri artificiale.
   
3. De ce naiba trebuie sa rescrii tu istoria vampirilor? De cand vampirii se ucid rupandu-i in bucati?
   
4. Am vazut efecte speciale mai bune si in serialele de pe AXN.

Sa speram ca romanul sa fie mai satisfacator.

Hristos a Inviat!

Paştele lor... politicienilor

Ce pozitie ar fi luat politicienii romani daca ar fi trait acum 2000 de ani, vizavi de rastiginirea lui Isus, - PROMOVÂNDU-ŞI MEGALOMANIA ŞI OPORTUNISMUL - asa cum ne-au obisnuit prin faptele lor...

1. NICOLAE V(OD)ĂCĂROIU :
- „A transformat apa în vin ! Deci sunt sigur c-o poate transforma şi în vodcă ! Eu zic să nu-l răstignim ! Avem multă nevoie, de cineva ca el!”

2. TRAIAN BĂSESCU :
- „A mers pe mare cu tălpile goale, a transformat apa în vin ?!?!?!?! Şi, toate astea fără comision ? Să-l lăsăm în viaţă, domule, c-o să trăim bine, chiar dacă-i criză...”

3. MIRCEA GEOANĂ :
- „Afirm cu tărie şi convingere c-a ridicat un om din morţi! Îl vom ruga să nu se mai repete. Ăsta, nu e un punct de vedere socialist! Dacă s-ar scula toţi morţii, ar fi mare înghesuială la şefie!”

4. ION ILIESCU :
-„Geoană, deşi eşti un mare prostănac, acum, punctual - ai dreptate - m-ar lua atunci, ciuruiţii la-ntrebări, fără s-o mai dau după deget!”

5. ADRIAN NĂSTASE :
-„Ce se întâmplă…Daca îl răstignim trebuie să discutăm mai-nainte, chestiuni legate de lemnul crucii - că tocmai vizam cotele de tăieri, aspecte privind cuiele, mormântul, paza, piatra. Eu, o să pun nişte ouă de la Cornu", chiar sub cruce, asigur şi suliţele, ghimpii şi oţetu", aducem şi mironosiţele…”

6. VADIM TUDOR :
- „Am informaţii că Acest Isus este un infractor al revendicărilor, care împreună cu acoliţii săi zeloşi, a încercat să-l atragă-n capcana trădării, pe bietul Iuda - informatorul nostru! Cât despre oierul Barabas! Vrem, pentru el - Libertate! Am să-l pun pe listele mele, la europarlamentale şi măritu" Augustus - dacă vrea pace la Roma, în Spania şi Macedonia - o să-l elibereze imediat!”

7. EMIL BOC :
- „Împeratoru’ Cezare!!!-Augustul, ce părere avu"?… Apoi, noi nu putem decât s-o"ntărim - IDEM, IDEM!”

8. ELENA UDREA :
- „Eu zic să-l spânzurăm imediat ce-i cântă Cocoş a treia oară, să înconjurăm locul cu parcări, să-l îmbălsămăm acolo, cât o rezista crucea, s-atragă turiştii, dom"le că palmierii s-au uscat de tot, iar firma de măslini, nu mai plantează!”

9. GIGI BECALI :
- „Bine mă… Ce-a făcut ăsta?! S-a dat drept fiul lui Dumnezeu?! Şi, zbirii ăştia, l-au închis pentru atâta lucru? Uite, sunt milos şi-l iert, chiar dacă v-a încerca, fără succes, să-mi fure identitatea…”

10. IOAN TALPEŞ :
- „Mie ce-mi iese la treaba asta? Nimic? Atunci p..a (pana) mea, faceţi ce vreţi! Dacă iese Barabas, să-l trimiteţi la mine, că ştiu eu cum să-l mai cointeresez, îl trec pe galbeni...”

Just 4 Geeks

 Star Trek revine !

         Question: How many ears does Picard have?
         Answer: Three. A right ear. A left ear. And a final front ear.

        Question: What did the blonde Klingon say?
        Answer: "It was a good day to dye."

       Question: What did Picard say as Data struggled to repair the Marclosian Stitching Machine?
       Answer: "Make it sew."

   

  Q:How many Klingons does it take to change a lightbulb?
      A: NONE: Klingons aren't afraid of the dark.

Nu ma astept la rasete prea multe, dar asa sunt eu, un trekkie. Sau trekker?

100 de replici memorabile in 200 sec.

Drept sa spun, m-a surprins muzica de fundal.

Voi cate ati recunoscut?

Da, ortografia conteaza!

Dulapioare si cotete de iepuri

           Pentru ca lumea imi gaseste blogul cautand "dulapioare in care sa imi las geanta",  revin cu povestea mea si a Billei de la Curtea de Fier. Miercuri am iesit si noi la marea demonstratie din Piata. Dezamagiti de faptul ca nu se adunasera masele ca la Revelion, am hotarat sa facem mica noastra deplasare  in centru sa merite, si am intrat la Billa dupa cafea (BTW, promotia aia faina a trecut...). Acum am fost ferm hotarata sa folosesc dulapiorul. Care era mai degraba cotet de iepure. Dadui eu la cheie, dar degeaba. Fiind femeie si technically challenged, l-am lasat pe Barbatul de langa mine sa ma descurce. Smecheria dracu', ca nu merge decat cu fisa. N-am mai avut rabdare sa intreb de unde o iau si pe aia. Faza cea mai faina e ca exista intr-adevar instructiuni despre cum functioneaza dulapiorul-cotet, insa in interior. Ca sa le vada toata lumea. 

           

            Billa asta chiar tine cu tot dinadinsul sa ma dea afara? 

            Despre povestile cu fise de la Kaufland, data viitoare...

Schimb de carti, editia 4

Va aşteptăm duminică, 12 aprilie 2009, de la ora 17.00, la a patra întâlnire “Schimb de Cărţi Sibiu”, tot în Clubul Maya de pe strada George Coşbuc, nr. 2 .

Personal, de abea astept sa pot imprunuta cartea aceea pe care raii de la Humanitas nu au vrut sa mi-o vanda...

Fara nicio aluzie...

 

Pentru ca se duce un razboi pentru mintea ta

Originalul e a lui George Harrison. Si pentru ca nu am gasit pe Youtube varianta lui Spock's Beard, l-am ales pe Leon Russel, care e o medie intre cele doua.

Watch out now, take care
Beware of falling swingers
Dropping all around you
The pain that often mingles
In your fingertips
Beware of darkness

Watch out now, take care
Beware of the thoughts that linger
Winding up inside your head
The hopelessness around you
In the dead of night

Beware of sadness
It can hit you
It can hurt you
Make you sore and what is more
That is not what you are here for

Watch out now, take care
Beware of soft shoe shufflers
Dancing down the sidewalks
As each unconscious sufferer
Wanders aimlessly
Beware of Maya

Watch out now, take care
Beware of greedy leaders
They take you where you should not go
While Weeping Atlas Cedars
They just want to grow, grow and grow
Beware of darkness (beware of darkness) 

                            Parca mai mult ca niciodata se duce un razboi secret de informare/dezinformare, manipulare si mesaje subliminale. No kidding. Intebati-ma de ca am cumparat napolitane Joe cand de fapt, nici nu imi plac...

Schimb de mame sau schimb de mentalitate

            Sunt dura. Asta e.
            Tocmai am terminat de privit la TV pe Prima reality-showul "Schimb de mame". Lasand la o parte prostul-gust al conceptului de a pune o mama cu fite din Bucuresti intr-o familie de la coada vacii din catunul Y si de a ne amuza cum raneste ea cu unghiile cu gel cotetul de porci si cum saraca femeie de la tara face ochii mari cand de de jacuzzi si nu stie ce e, it sucks.  

             Editia de astazi insa m-a facut sa strig de cateva ori la personaje (stiu ca e infantil pentru ca nu ma aud) si sa conclud: oamenii astia fac umbra pamantului degeaba.

           Se ia una bucata mama din nustiu ce sat de pe langa Dunare si se trimite, totusi armonios, in acelasi sat uitat de Dumnezeu, insa in alta regiune. Deci, femeia nu a fost scoasa din habitatul comun si familiar. Tot la 3 copii au ajuns amandoua. Tot la niste soti tampiti. Saracele femei, la putem ridica statui de cata rabdare au putut avea amandoua. Una a ajuns la un fel de macho al satului, proaspat venit din Italia de la munca de jos, cu fite in cap, care "vorbea"cu ea italiana, si isi batea joc de ea cand nu intelegea. Io-te unde zacea cultura si poliglotul. Nea' Caisa asta era crestin hardcore, ca si saraca de femeia-sa care inghitea toate nazurile lui, pentru ca asa" a dat Dumnezeu". Era normal ca el sa comande si ea sa execute in tocmai dorintele lui absurde. Ii recomand cu caldura un sejur de placere in Afganistan, pentru ca se pare ca ii place sa fie abuzata in fel si chip.

          Nevasta lui macho de la coada vacii a ajuns intr-un sat de pescari, unde a incercat sa ii crestineze pe toti. Ghinion. Copii familiei, toti obezi, preferau sa mearga la pescuit (si eu la fel, daca ma intrebati). Baiatul la mare, gras de dadea pe langa, nu stia citi. Clasa 7 si nu stia citi. Pitipoanca ramasese repetenta. Iar al mic de mergea la gradinita, merita batut tot din 5 in 5 minute. Ca toti copii generatiei, era obsedat de TV. Mama de schimb incearca sa discute cu el, sa vada ce face.. etc. El urla ca vrea TV. Ea inchide TV ul el o SCUIPA, da, de 3 ori face asta. Ea il iarta. Seara la cina, il spune tatalui. Reactia e urmatoarea "era de asteptat deca i-ai inchis TVul" PARDON? Si pentru ca ala micu stie ince de pe acum sa fie barbat cu femeile, i da o bere. Copil de gradi, bea bere de la tac-su, la TV. Heloo, proectia copilului...Tatal spune ca nu e treaba lui sa aiba grija de temele copiilor ca sotia lui faca asta (am cam vazut cum) si ca el nu se amesteca. Cand i-a facut a stiut sa se "amestece".

              Lucrurile nu se opresc aici, mai asistam la fite din partea copiilor si tatilor ambelor familii, de genul aruncat mancare la catel, pentru ca nu ne place, injurat si batut cu pumnii. 

           Ce face crestina noastra hardcore? Ii cumpara lui ala micu (o scuipase, remember?) jucarele, intreband "Acum ma iubesti?" Oameni ca astia nu au dreptul sa procreeze. 

    Conform regulamentului emisiunii, mamele au voie ca dupa 4 zile de chin, sa instaureze reguli noi. Ce cere mama noastra crestina? O nimica toata, sa ii faca si sotul de imprumut ceva de mancare, ca tot nu ii placuse  nimic din ce ii gatise ea. Buun...

   Sotul si ala micu' rau se apuca cica sa fac ciorba de fasole. Tatal il invata pe fiu ce sa faca. Au fiert apa, au bagat fasolea cu borcan cu tot in oala, solnita si pipernita, niste jumeri etc. si au servit masa asa. Bataie de joc. Si tatal isi mai si incuraja fiul sa isi rada de biata femeie, care nici macar nu s-a plans. 

May you all rot in hell.

Din pacate asta e mentalitatea multora. Putem invata ca

1.  La tara si nu numai barbatul se da cocos, sclavagizeaza femeia care culmea, e bucuroasa se fie umilita si sa il serveasca.
2. Toti isi baga pixul in educatia copiilor. Daca doar ar ignora-o ar mai fi cumva, insa ii invata tampenii, ii bat, ii abuzeaza si in general, habar nu au de ce i-au facut si nici ce pot face cu ei.  Comunicarea se facew urland si atunci nu are rol de comunicare si de ordin de nelcintit.
3. Din pacate, in 80% din Romania, femeia nu are niciun statut si nici nu e educata si informata cu privire la drepturile ei. Suntem mai rau ca in Evul Mediu. Suntem o natie de retardati, bosimani si marlani. 
4. Ospitalitatea  noastra proverbiala s-a dus pe apa sambetii. Familiile de imprumut, in loc sa se poarte frumos macar o saptamana, sa se abtina cat de cat, parca au iesit din iad. Barbatii sunt marlani, nepoliticosi, badarani si au o placere nebuna sa umileasca musafirele. Sau Prima da bani mai multi cu cat scandalul e mai mare?

Iepuras sau aripioara ?

                     

         Un studiu de piata efectuat de nemti a atatat ca din vanzarile de figurine de cioclolata 57 % sunt iepurasi, si doar 43% Mosi Craciuni. Nu inteleg unde intra ouale de cicoloata in calcul, dar devreme ce e cioco, ce mai conteaza?

         Am facut si eu un chestionar. BTW, preferatele mele sunt ouale de cioco cu crema de lichior de oua. Sau cu martipan. Sau cu crema de capsuni. Sau cu fondant. Sau cu rom. Sau cu jeleu. Sau cu crema de lapte. Sau cu lichior de cirese. Sau... Opriti-ma din delir... 

Asta da 1 aprilie

                 Un autor inca necunoscut le-a dat batai de cap autoritatilor din Sankt Petersburg dupa ce a ales sa faca o gluma nesarata la adresa acestora chiar in ziua de 1 aprilie. Individul a reusit sa arunce in aer, neobservat, posteriorul uneia dintre cele mai mari statui din centrul orasului, un monument care il reprezinta pe Vladimir Ilici Lenin.

                Bomba a fost una artizanala si a avut un efect egal cu 300 de grame de TNT, au anuntat expertii pirotehnisti. Chiar daca puterea explozibilului nu a fost una extrem de mare, monumentul a fost serios avariat, un orificiu cu diametrul de 80 de centimetri aflat in partea posterioara a statuii dand acesteia un aspect grotesc.