Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministrii:
2. Yaspaga Shidute
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
Mult succes noului cabinet!
De catva timp nu ma mai uit la filme. Poate ca nu mai am rabdare, nervi sau pur si simplu nu ma mai intereseaza. Si nu pentru ca nu as avea parte de creme-de-la creme a filmelor, no, sir. In fine. Prefer sa ma uit seara la cateva episoade din anticul si clasicul american "I Love Lucy", "The Honeymooners" sau "The Wonder Years". Insa dintre toate acestea, 2 seriale au punctajul cel mai mare: "The Big Bang Theory" si un sitcom canadian "Little Mosque on the Prairie". Cei mai batrani dintre noi isi mai aduc aminte de "Little House oin the Prairie", dupa care e parafrazat titlul. Subiectul e savuros. Viata unei comunitati de musulmani (toti pasnici si prietenosi) intr-un orasel uitat de lume, in care toata lumea cunoaste pe toata lumea. De aici, conflictul dintre culturi, mereu rezolvat cu zambetul pe buze si sub curcubeul tolerantei si diversitatii. Cam asa cum arata si proiectele guvernului de integrare a tiganilor. Jumatate din actiune se petrece la "Fatima's Cafe", un fast food cu specific arabesc. Daca ar fi sa mai iau dupa personaje, ala e locul unde as vrea sa mor. Iar ca un fan adevarat ce mi-s, am cautat retetele mancarurilor servite acolo si am dat peste una fezabila si nu prea riscanta. Iacata reteta,
Toate astea se calesc in ceva ulei, cand sunt gata si ai prins ceva curaj, pui curry la greu, sare, piper, paprica si scortisoara. Da, exact, scortisoara. Si uite asa, de acum inainte nu vei mai putea manca porumb fara scortisoara. Parol.
Bunatatea asta merge bine cu orez fiert si o pulpita de pui. Si un iaurt indoit cu apa, cu sare si menta. Dar noi, fiind infideli ghiauri, am baut bere.
Ieri s-a deschis cu mare tam-tam Billa de La Curtea de Fier. Faza faina, pentru ca ieri dimineata Billa de la Floasiu era G-O-A-L-A. Ma bucur ca nu va mai trebui sa ma inghesui la Billa Veche si sa imi dau coate cand vreau sa trec printre rafturi. Nici nu inteleg pentru ce aveau carucioare. Mai venea cate o Piti care se credea in concediul de asta vara cu sponsorul in Spania si impingea un carut cu obligatoria apa plata si 3 feliute de salam. Nici nu aveai loc pe unde sa te strecori daca cineva statea sa cumpere crenvursti...Dar acum, Slava Domnului, avem Billa mare.
Tot ieri am dat sa intru si eu prin usa frumos ornata cu baloane galbene. Inca de la intrare observ acelas paznic fals amabil, vadit marcat de un trecut/prezent in care alcoolul joaca un rol major (cred ca il imprumutasera la la Billa Veche, sau gasisera unul al naibii de asemnator). Dau sa intru si observ ca au dulapioare pentru bagaje, cu cheie. Yuppi! Macar nu trebuie sa imi las sacosa la usa, si sa ma tem tot timpul sa mi-o va lua cineva. Fain. Insa eu nu aveam decat o geanta, geanta mea cu acte, bani, stampila, maruntisuri femeiesti, manusile, celularul, o carte si ... pacatul suprem, un iaurt. Nenea imi spune sa las geanta la bagaje, e drept, era o geanta mare, dar nenea, e trendy. Plus ca o femeie are nevoie de multe lucrusoare ca sa se simta in siguranta. Ii explic ca nu am inauntru decat o carte si un iaurt (ca sa nu am probleme la iesire, cand s-ar putea sa vrea sa se uite inauntru). Raspunsul a fost: PUNETI IAURTUL IN DULAPIOR. Aude? Esti absolut sigur? I-am raspuns ca nu sunt hoata si ca nu am nevoie sa intru in magazinul lor daca se poarta asa.
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Sunt un fan SF de moda veche. Stiti "Star Wars" cu efecte antice si rudimentare. Le prefer de 1000 x productiilor de pe SCI-FI Channel sau altor galme cu buget imens de la Hollywood. Pentru ca atunci filmele erau filme, cu actori, recuzita si niscai suflet si talent. Acum, sfantul computer simuleaza orice, de la nave spatiale, efecte speciale la extraterestrii. Na, am vazut chiar si un film unde actorul principal nu avea chef sa isi arate penisul intr-o scena, asa ca i-au facut unul 3 D pe computer. La ce sa ne mai asteptam?
In razboiul Star Wars/Star Trek, castiga detasat Star Trek. Azi as avea chef de un SF antic, alb-negru cu extraterestrii paianjeni care sug creierul pamantenilor panicati. N-am. Asa ca o sa bag un Star Treck mic.
Si pentru ca sa fiu un geek complet, va marturisesc un detaliu picant. Laptopul meu se numeste, cu drag, William Tiberius Riker. Stiu, e Thomas si nu Tiberius. "Tiberius" e in cinstea lui Cpt. James T. Kirk. Cine e cu mine, mainile sus!
Sa nu ziceti ca am ceva cu prestigioasa editura sau cu libraria cocheta de pe centru.
Duminica am fost la «Schimb de carti» in Maya, de unde m-am intors cu o sacosa de carti. Yuppie ! Mi-a ramas in gand o carte pe care a imprunutat-o altcineva inaintea mea. Si pentru ca nu pot sa mai astept o luna pana la urmatoarea intalnire, am decis sa mi-o cumpar de la Humanitas. Dar nu au vrut sa mi-o vanda. Pai de ce intrebati, uimiti ca si mine ? Cartea face parte din faimosul program pentru abonatii Vodafone. Cumperi carti de la ei si esti vodafonist, primesti o carte cadou din raftul de langa usa.
Asa ca, desi am cumparat alte carti, necotizand la Vodafone, nu am primit-o cadou. No probl. Doar nu lucrez pe mazare, pot sa mi-o cumpar. BA NU POT.
Cum sa nu-l iubesti?
De ce imi place? Pentru ca pune in discutie problema masculinitatii.
Standardul nostru, este Eroul American idealizat de Hemingway si de filmele de la Hollywood. Este lupul singuratic care mai degraba s-ar lupta cu reptile decat sa vorbeasca despre sentimente si considera ca plansul e pentru femei. Masculinitatea lui e masurata dupa forta cu care isi reprima sentimentele si forta fizica bruta.
Eroul filmelor de la Bollywood in schimb, e un anti-Kevin Costner, nu are chipul cioplit in stanca a lui Clint Easwood si nici muschii de otel a lui Bruce Willis, e deschis emotional si pasional. Daca este indragostit, o admite cantand si dansand. Nu se sfieste sa o faca. Si cand plange, nu ni se pare fatalau.
Sentimentalismul asta functioneaza, pentru ca nu il poti numi efeminat. Daca te uiti mai atent, ai sa vezi niste chestii foarte masculine. Eroul isi arata emotiile, dar acompaniate de sexualitate. Hollywoodul sexualizeaza trupul masculin destul de rar atunci cand vine vorba de Eroul American. Iar amaratul de actor care o face, va avea parte de discutii interminabile despre orientarea lui sexuala. Actorul de la Bollywood rupe toate regulile masculinitatii hollywoodiene cu mult « eroism ». As vrea sa il vad pe Steven Segall dansand si cantand in ploaie, sub geamul iubitei.
Eroul Bollywood nu e doar “baiatul mamii”, ci e chiar fericit sa fie asa, fie el un Romeo de cartier sau un commando-leader. Americanii crescuti cu « Die Hard » si « Lethal Weapon » se asteapta la familii disfunctionale si sticle de whiskey sub pat. Iaca, eroii hindusi au familii fericite si trag « in numele mamei ». Dar un barbat care isi iubeste si respecta mama e o partida, nu ?
"E lunga pamantul, ba e lat..." scria Cosbuc in "Nunta Zamfirei" . Si se pare ca avea dreptate.
Spre disperarea poetilor si textierilor de muzica usoara, Pamantul nu e rotund ca o portocala. E cam asa.
Ca un cartof din gradina mea, de cultura nestropita si lasata prada gandacilor Colorado.
Datorita miscarii de rotatie, s-a aplatizat la poli. Totodata exista si diferente enorme de altitudine intre vai si munti. Suprafata terestra se afla in perpetuua schimbare, se erodeaza, au loc cutremure, ghetarii se topesc, au loc maree. Daca pamantul ar fi un glob perfect, gravitatia ar avea peste tot aceeasi valoare. Dar nu e asa.
Satelitul Esa-Satellit GOCE (Gravity Field and Steady-State Ocean Circulation Explorer) lansat astazi din nordul Rusiei de pe cosmodromul Plessezk va avea misiunea de a "desena" cea mai exacta harta a gravitatiei pamantului. El va trimite date despre interiorul pamantului, despre depozite de resurse si va contribui astfel la dezvoltarea studiilor despre dinamica proceselor din interorul pamantului, despre vulcanism, modificari de clima, modifcarile nivelului oceanelor etc.
(Focus. de)
M-am saturat. Asa nu se mai poate. Tema initiala a blogului meu erau ofurile unui traducator free-lancer in Sibiu. Mici, marunte, mai mari, nimic iesit din comun. Dar acum ajunge.
Stie cineva primul birou de traduceri din Sibiu?
Stie cineva care merge sa faca traduceri acolo ca va primi niste acte traduse, bineinteles, dupa toata arta, de cineva care nu este traducator autorizat? Stie acel cineva ca se poate spala pe cap cu actele acelea, oricum la suprapret? Colegii mei traducatori stiu despre ce vorbesc. Examenele si autorizatiile nu se dau degeaba.
Proba.
Ce notar va legaliza acest act? Va legaliza semnatura cui? A lui SRL? De cand a dat SRL examen la Minister? Stampila de PF contine numele si prenumele, CNP, limbile pentru care esti autorizat si numarul autorizatiei. Si semnatura. Semnatura de pe actul asta poate fi a oricui de pe strada. Acum nu vreau sa spun ca nea' asta face fals in acte sau ca vinde de buna cioara vopsita, sau ca lucreaza cu studenti care sunt mai ieftini...
"Dar e OK sa traduca niste studenti, doara sunt ca si terminati..." Da, sigur. Data viitoare cand ai apendicita du-te la un student de anul III, ca doara e ca si doctor...
N-am nimic cu truditorii de pe plantatia lui nea 'Caisa. Stiu cum e.
Daca nici cu asta nu imi creste ratingul.... nu stiu cu ce...
Dati click pe abonament ca sa vedeti mai bine ;) Eu sunt prea pudica sa povestesc...
Later Edit: Nu stiu de ce naiba nu mi se marsete poza. Ok. E un abonament la bordel, pardon Hotel Minerva, valabil pentru domnisoara Miti Vasilescu. Totodata aflam ca o noapte se socoteste 2 numere, si ca la mai multe numere se socoteste rabat. Duminica si sambetele nu se primesc vizite decat dimineata, pentru a se evita aglomerarea. Cu stima, Antreprenoarea ii aminteste domnului abonat in cauza ca odata cu achitarea abonamentului curent sa aiba amabilitatea sa achite si restul de cinci lei de luna trecuta.
Cred ca pe vremea aceea se mergea la fete cu flori, discret parfumat, berbant si galant-indatoritor...
Pe asta il vreau. El sau nimenea. Il vreau sa imi cante la nunta, il vreau sa imi cante in fiecare dimineata, il vreau, pur si simplu....
Trucul : apropie-te de tablou. Daca te uiti la puncte mici care compun un peisaj, sunt sanse mari sa te uiti la un Monet. Daca, pe de alta parte te uiti la parizieni grasuti, s-ar putea sa fie un Manet.
Trucul : robele franciscanilor sunt gri sau maro.
Cele ale dominicanilor sunt albe cu negru.
Pe cine poti impresiona – hindusi, budisti, adepti New Age,-cam pe toata lumea in afara de crestini, evrei si musulmani.
Trucul - poli inseamna « multi », pan inseamna « tot ». Asa ca daca vrei sa proslavesti o groaza de chestii, mergi pe politeism. Daca vrei sa proslavesti totul, pariaza pe panteism.
Fisiunea divide elemente mai dense decat fierul.
Unul dintre cei mai mari maestrii Tao nu este nici chinez si nici un filozof venerabil , ci chiar Winnie Pooh, ursuletul creat de A.A. Milne, mereul calm fara sa depuna niciun efort, reflexiv si incet. In timp e IIor si Guit ezita, unde Iepurila calculeaza si Buha da sentinte, Pooh doar exista. Si aceasta este cheia secreta a invatamintelor Tao. Ziceti ca nu e asa. Fiindca..."cu albinele nu se stie niciodata".
Americanii astia au chiar si asa ceva. Ea se sarbatoreste cand luna si ziua sunt radacina patrata a anului respectiv. Se intampla numai de noua ori pe secol. Nu ma pricep la mate dar o iau de buna: 3-3-09 e una dintre acele date rare.
O recenta descoperire culinara, geniala, pot spune. Adio chipsuri cu chimicale, conservanti si ulei ranced!
